사랑의 기술 [에리히 프롬] - 안정적인 결혼생활을 위한 최고의 전략

사랑은 외로움을 해소해주는 도구가 아닌, 부족함을 품어주는 주체적인 마음이다.

사랑은 빠지는 것(Falling)이 아니라 머무는 것(Standing), 즉 의지의 문제다. - 에리히 프롬

낭만적 환상을 버리고, 서로의 불완전함을 견디는 인내를 배우는 것이 진짜 사랑이다. - 알랭 드 보통

 

[연애가 어려운 이유]

낭만주의가 만든 환상

 연애가 나의 내면에서 나오는 외로운 감정을 해소해줄 것이라는 믿음을 상대에게 투사하게 되는 것이다. 상대는 나를 완성해 줄 존재가 아니다. 외로움이란 감정은 타인을 통해 잠시 잊게 해줄 순 있어도 제거되지는 않는다. 근본적으로 외로움을 해소하고 내 감정을 채워주기를 바라기만 하면서 연애를 한다면 그 감정은 일시적으로 채워질 수는 있어도 절대 영원하지 않다.

 

감정의 외면

 애도되지 않은 감정, 즉 과거의 상처나 결핍을 직면하지 않은 채 연애를 도피처로 삼는 것이다. 진심을 보였다가 상처받았던 기억이 그 사람을 좋아하나 좋아하지 않는다는 세뇌를 하게 된다.

 

[누구를 만나고, 어떻게 사랑할 것인가]

"가장 편한 관계는 대단하다고 치켜세우는 사람보다 나의 모순과 약점을 보고 이해해주는, 애쓰지 않아도 되는 관계이다."

 

 우리는 타인의 인정을 받고 싶어하지만, 내면의 본질적 욕구는 이해이다. 애써 나를 증명하지 않아도, 특별히 무언가를 하지 않아도 되는 관계 속에서 우리는 휴식할 수 있다.

 

"내 마음 속에 여전히 애정의 블록이 남아있다면, 의심하지 말고 남김없이 좋아해라."

 

 나를 온전히 이해할 수 있는 유일한 사람이 나 자신임을 받아들일 때, 채워지지 않은 외로움의 갈증은 독립적인 사랑이 된다. 그러니 마음이 향하고 있다면 망설이지 말고 표현해야 한다. 소진된 마음만이 후회없이 앞으로 나아갈 수 있다.

참고로 고백은 연애를 성공하기 위한 어떤 스킬이 아니라, 이미 사귀어도 이상하지 않은 관계에서 서로의 마음을 확정하는 과정이라고 봅니당.

[사랑의 기술]

 성숙해진다는 것은 내가 나 자신의 어머니와 아버지가 되는 것이다. 내가 뭘 잘 하든, 못 하든, 어떤 사람이든 나 자신을 사랑하고 행복하기를 바라는 마음, 잘못했다면 책임을 져야 하고, 노력한다면 나는 더 좋아질 수 있다.

 

1. 어머니의 사랑: Unconditional Love

사람은 자신이 가진 결핍만큼 타인을 괴롭힌다. - 쇼펜하우어

 

1) 어머니의 사랑은 무조건적 수용

어머니의 사랑은 존재와 감정에 대한 무조건적 수용이다.

 

 성숙한 사람은 타인에게 인정을 구걸하는 것이 아닌, 스스로 자신의 어머니가 되어 나의 못난 모습과 실수까지 "그럴 수 있다"고 품어줄 수 있는 사람이다.

 

2) 얕은 이해에서 비롯된 혐오의 연쇄

 자신을 수용하지 못하는 사람은 내면의 결핍을 타인에게 투사한다. 내가 나의 부족한 모습을 증오하면 그 약점을 가진 타인을 견딜 수 없게 되며 이를 가르친다는 명분으로 상대를 공격한다. 내가 나를 용서하지 못하기에 타인에게도 가혹해지며 결국 그 타인 또한 내가 약한 모습을 보일 때 나를 억압할 확률이 크다.

 

 나의 모든 모습을 사랑하지 않는 사람은 남을 사랑할 자격이 없다. 상대의 감정을 지지해주는 것이 아닌, 자신의 결핍을 채우기 위해 상대를 억압하고 강요하기 때문이다.

[추천]

- 칼융의 그림자: 내가 외면한 나의 그림자가 어떻게 타인에게 투사되어 괴롭힘으로 변하는지 설명

- 에니어그램: 내가 가진 근원적 결핍의 유형이 무엇인지 파악해주는 도구

2. 아버지의 사랑: Conditional Love

내 행동에 대해 책임을 가져야 하며, 내가 노력한다면 더 잘할 수 있다.

1) 아버지의 사랑은 사회적 선택에 대한 책임

 아버지의 사랑은 세상을 내 힘으로 변화시킬 수 있다는 희망과 통제감의 기초가 된다. 아이는 노력을 통해 사랑을 획득하는 과정을 거치며 인간관계, 사회성, 도덕성을 학습한다.

 

2) 무책임의 결과는 관계에서의 고립

 일방적인 헌신을 제공하는 이의 에너지와 재화는 영원하지 않다. 내가 타인에게 책임 없는 요구만 반복된다면 결국 상대는 떠나간다. 타인을 이득의 도구로 보는 사람은 단기적으로 큰 이익을 얻을 수 있으나, 장기적으로는 이득을 줄 사람들이 모두 떠나 서로를 도구로만 보는 사람들끼리 남겨지게 된다.

[추천]

- 도널드 위니컷의 도덕성의 원리: 내면적 욕구의 정당성에 대해 이해

- 페르난도 플로레스의 you are what you say: 상대방에게 하는 말은 그저 요청임을 인지

- 아들러 심리학: 나를 지키면서 동시에 남을 사랑하는 법

- 아나톨 라포포트의 Tit for Tat 전략: 사람의 마음에는 선악이 공존하므로 상황에 맞는 전략이 필요, 이에 현실적 제안